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时间:2019-05-12 10:57:40 | 作者:楚月

期中考结束了,我想了很多。一直以来,我都觉得自己好像很努力,却没什么可以令人安慰的成效,我也因此而生出一丝迷惘来。

我一直知道我是一个很感性的人,朋友对我一点点的态度变化都会让我感到心烦,并且想多。妈妈常常告诉我,高中时期这些都是虚的,别太在意,可我却很想在高中找到一个能说得来话的人,也就是所谓的知己吧。

近日心绪异常复杂,也许是因为没考好,所以想了很多很多,从开始的学习方面,到后来的人际方面。我也不知道从什么时候起,我变得不像自己了。

昨天晚饭前,我下楼帮妈妈买大葱,妈妈急着要,所以我很赶。买完回家的路上,遇见一个曾经非常要好的朋友。如果是以前,不管离多远,我都会大声呼喊她的名字,可这一次没有。我脑袋里的第一反应居然是“如果我跟她打了招呼,会不会影响我回家的时间呢?”于是,我就一直走在她身后,看着她的背影越来越远。

或许,连我自己都被我的行动惊讶到了。回到家中,我坐在阳台上静静地想,究竟是为什么,我们越来越疏远了?不仅和好朋友越来越远,和自己何尝不是如此!

我初中还有一个很好的朋友,甚至是被我排为NO。1的“心腹”。考高中时,她因几分之差没能和我上到同一所学校,我因此十分伤心,高一时更是整日念她。每到周五,拿到手机后我便迫不及待地与她分享或诉说。可渐渐地,我发现,我们都开始不太注意彼此说的话了,我们好像都只是把对方当作一个倾诉对象,期待对方的回应,却是不想回应,只想让对方听自己说。久而久之,彼此似乎都不想了解对方了。我们逐渐听不懂彼此讲的故事,不认识彼此口中的人,也就逐渐断了联系。

或许是我与她性格太像,各方面都喜欢比较。反求诸己,我也许从未真正把她当好朋友,更多的只是把她当作一个竞争对手。而我也觉得,自己没有博爱的心胸,没有对手即朋友的概念。

很久没有发朋友圈的她,让我感到一种无声的消失感。昨晚,她终于有了一点消息。从她发的朋友圈我能感觉到她过得并不开心,我内心也是五味杂陈。而直到咀嚼完内心的感觉后,我才意识到自己其实更多拥有的是开心而不是苦涩,我也才明白自己其实并不配当她的知心朋友。

也许生活就是这样,我们迟早要学会独立,独立中伴着孤独。尽管学会一个人面对一切,这是我必须修炼的人生课程,可我还是希望自己可以更早遇到一个可以彼此倾心的朋友。

考试的好坏影响我的心境,朋友的态度让我多有敏感,希望这种多愁善感的日子早日远去。我愿悦纳自己,我愿诚待他人,我愿这世间充满理解和温馨。

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